راهکارهای افزایش جمعیت در ایران :
.

.

.

.

.

1- تعطیلی شرکت سایپا!
2- منحل نمودن هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران!
3- کنسل کردن اردوهای راهیان نور!
4- لغو تمامی پروانه های ساخت و ساز و گود برداری

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی

حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/

دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟

کدوم دانش آموز خسته و خواب آلود به نظر میرسه؟ کدومشون دوقلو هستن؟ چند تا زن در عکس

می بینی ؟ چند نفرشون خوشحال هستن؟ چند نفرشون ناراحتن؟

مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!!
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 تلفن جواب دادن منشى های ایرانی

تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :

 1.مینیمایز کردن تمام صفحات نت

 2.سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو

 3.sign out مسنجر

 4.گذاشتن یک کتاب 87698273456 صفحه ای جلوم

 5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته

 6.ورق زدن کتاب ، جوری که صداش بره بیرون اتاق

 7.بهم ریختن موها، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته )،

اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب

 8.گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب

 و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و

 این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه :|:|||

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می
رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال
تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها
گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها
گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.

 بقیشو که خعععععععععععععللللللی باحاله تو ادامه مطلب بخونید ...

 

آخه این چه وعضیه ؟پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مدشد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟

دختره قیافش شبیه شامپو تخم مرغی داروگره ; استاتوس زده "معتادم نشو ، ترکم غیر ممکن است..."
 اصن اعتماد به نفس در حد مجید خراطها :)))

سه تا رفيق با هم ميرن رستوران ولي بدون يه قرون پول . هر کدومشون يه جايي ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن و اولی ميره پاي صندوق و ميگه : ممنون غذاي خوبي بود اين بقيه پول مارو بدين بريم : صندوقدار : کدوم بقيه آقا ؟ شما که پولي پرداخت نکردي . ميگه يعني چي آقا خودت گفتي الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون ميدم . خلاصه از اون اصرار از اين انکار که دومی پا ميشه و رو به صندوقدار ميگه : آقا راست ميگن ديگه ، منم شاهدم وقتي من ميزمو حساب کردم ايشون هم حضور داشتن و يادمه که بهش گفتين بقيه پولتونو بعدا ميدم . صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چي ميگي آقا ، شما هم حساب نکردي ! بحث داشت بالا ميگرفت که ديدن سومی نشسته وسط سالن و هي ميزنه توي سرش . ملت جمع شدن دورش و گفتن چي شده ؟ گفت : با اين اوضاع حتما ميخواد بگه منم پول ندادم . =)))))))

فقط یه ایرانیه که می تونه یه جمله با 22 تا فعل بسازه!!

 داشتم می رفتم برم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!

 دیدم میگه : نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!

 خدا میدونه ترجمه ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!!

به فرانسویه میگن تفریحتون چیه ؟؟؟ میگه نقاشی میكشیم

به ایتالیاییه میگن تفریحتون چیه ؟؟؟ میگه آشپزی میكنیم

به اسپانیاییه میگن تفریحت چیه ؟؟؟ میگه گاوبازی میكنیم

به ایرانیه میگن تفریحت چیه ؟؟؟
 
میگه بدبختیامون رو تو فیس بوك مینویسیم ، بهشون میخندیم، لایك میزنیم...

بچه که بودم بابام منو برد بهداری واکسن بزنم تا چشمم خورد به آمپول خون گریه میکردم ,التماس میکردم چند نفر گرفته بودنم منم زجه میزدم(بار روانیش خعلی زیاد بود) الکل رو که زد به بازوم گفتم تمومه کارم به عنوان آخرین حرفم گفتم *یـــــــا حـسیــــــــــــــــــن شهیــــــد* آقا همه پرسنل بهداری از خنده موزاییک میخوردن )